耍流氓的烂好人

【BE30题联文|风雨仝周】你不知道。

联文官博 @玻璃制造厂 

第二十六棒 七年之痒

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 脑洞来源《比悲伤更悲伤的故事》

提及CP：风雨仝周 嘎深 卓玮

渣文笔太太在线作死，基本背离七年之痒这个主题

对不起

 

Part 1 仝卓的故事

 

我知道自己生病的时候，已经药石无医，医生叹了口气说：化疗吧。我摇摇头。我知道化疗会出现什么结果，耳鸣、脱发、呕吐、大小便失禁。我不想在你面前变得如此不堪，这本应发生在我们在一起几十年后的事情，突然提前，我手足无措，但是想到的第一件事却是：无论如何都不能告诉你。

我开始服药。药物也有副作用，只是我有信心瞒过你，我想，多跟他在一起一天我就是幸运的，病对我也算善意，竟然一拖拖了三年，连医生都觉得不可思议。奇迹只在我身上发生一次。我的病情突然开始迅速恶化，疼痛遍及全身，连止痛的药物都于事无补。

我终于，该离开你了。可是我还有太多不放心，毕竟自从我生病后，我就开始惶恐你也会这样，我开始越发的管你，我们总是因为这种事情争吵。其实你已经疲惫不堪了，回家还要应付我的喋喋不休，也许早该分开，只是我的私心，对你的疲惫视而不见。

我希望，有个人能在我离开后照顾你，我一直这么希望着。在我还活着的时候，在你还不知道的时候，如果出现这个人就好了，可是，我还剩多少时间我自己也不确定，可能就是明天，也可能又是三年？我在奢望什么，就算有再长的日子，我也不打算再见你了。

“我们分手吧。”我预料你会惊讶或者难过，可能是太过疲惫，或者早就等我说出这句话吧，你没什么表情。

“好。”你点点头，没有再多说什么，只是往屋里走。

“我今天就会搬出去，东西我已经收拾好了。”我看到你的背影有一丝僵硬，竟然有些开心，我等你张口，不对，不对，我理智叫嚣着不对，可是感性却疯狂的外涌，明明已经做好了无论你如何挽留我都不会留下的打算，甚至希望你不要挽留我，怕自己会心软。

“嗯。”你没有回头，那一丝的僵硬似乎是我的幻觉一样，房间的门被关闭。这是我所期待的，最想得到的结果。你对我的离开冷漠。可是我现在，竟然痛苦的无法呼吸，比发病时的痛还要难以忍受。不能再停留了，被谁看到也不能被你看到，我提起行李，离开了我们亲手布置的名为家的地方。

我很早就寻找好了自己独居的房子。它跟我们初出茅庐，到了月末连饭都吃不起的时候的那间小屋子一样，破旧，狭窄，拥挤，嘈杂和严重的人口老龄化，一股子烟火气。我曾经多次抱怨，可是你总是乐在其中，还收拾的干干净净，你牵着我的手：有你在的地方，就是我们的家。

我偷偷顺走了我们两个最喜欢的那张合照。我们去过很多次那个游乐园，我们在一起的七年里，终于玩遍了所有项目。我记不清这张照片属于哪一天了，只是那一天里，我们没有玩那些收费的项目，你只想坐在那里荡秋千。

秋千这种东西太受小孩子欢迎，我们竟然傻傻的等到了夕阳西下，你的脸和我的脸都被阳光晒得红扑扑的，那天我才知道，原来跟喜欢的人在一起，哪怕是漫长的等待，聊一些无比琐碎的事情，也不会觉得无聊。

我们最终霸占了其中一个秋千。一位热心人说看我们等了这么久，不如拍张照留念，我推起你的，秋千荡的老高，快门的声音就这么响起，那个人看了半天，我走过去问他，是否需要再拍一张，他摇摇头，把相机郑重的递到我手里：你们一定要幸福。

有点好笑，那个时候我郑重的点头立誓，我会对你好，一辈子，没想过一辈子这么短。

我们之后有很多合照，但是唯独这一张，你总是放在你的床头，始终不愿替换。我打开微信的对话框，想向你道歉我拿走了这张合照，才发现，我已经不是你的好友。

一个人的生活渐渐艰难起来，还好有代玮。我才发现，原来我身边除了你，可以拜托的人，只有他，还好，他像你，不会责怪我，甚至细致入微，他对我的照顾好到，我错觉他一直爱我。

后来，那个以为我在梦中的轻吻，让我明白他的心意。我跟你在一起七年里，他在其中存在五年，我不知道，是病痛更难忍，还是代玮的感情更难忍受，但是他还是选择不告诉我，如果他不愿说，我会一直装作不知道，我都不知道自己是残忍还是温柔了。我只知道，我想你了，明明才过去一个月，我的身体就好像将要油尽灯枯。

我总是跟代玮说起你，我说，多希望你有个人在你身边照顾你。他看着我，多是不解，但是始终紧抿着唇没有说什么。其实也没过太久，我离开家的第39天，你的身边出现了一个看起来很可靠的人，我希望你跟他在一起，打心里希望，可是不能告诉你，然后亲口祝福你。

我很诧异，你会主动联系代玮，你们两人的关系，比我想象中要亲密，代玮给我看你跟那个男人在一起的照片，你看起来，没那么快乐，但是好歹嘴角开始上扬了，你知道吗？自从我离开后，我想办法得到你所有的消息，可是那些照片里，你看起来都不开心。

照片一张张的展示，我越来越确定，他是比我更对的人，至少他看向你时，眼里的感情不比我少，即使你似乎，没那么爱他，你总会接受他的。就像我当初追求你，你不是也过了很久才微微松口。

我已经住院了，只能依赖呼吸机存活了，我觉得还好，什么事都不用自己来了，可以一整天躺在那里，像个刚出生的婴儿。我得知你决定远赴欧洲与他结婚的消息，我好想看到那一幕，即使新郎不是我。

对不起，这本来是属于我们的计划，却要你一个人完成了。啊，意识又开始模糊了，代玮在我旁边念着什么，我听不清了啊，眼前只剩白茫茫的一片，随即陷入了黑暗。

“仝卓？仝卓！仝卓！”代玮拼命的叫，可是只有仪器的长鸣回应着他。夏季的晚七点，仝卓的双眼随着没入地平线的太阳一起失去了光芒。代玮的手机在震动，那个人发来一张张婚礼的照片。

 

 

 

 

Part 2 周深的故事

 

 

我不知道你怎么有自信，瞒住一个与自己朝夕相处的人。我知道，你不告诉我的原因一般只有两个，一是你自己可以解决，没必要告诉我；一是你自己不能解决，但是告诉我也没有办法，所以没必要说。

如果不是你半夜痛的浑身冷汗，在我身边颤抖却一声不吭，第二天起得很早独自去洗澡换衣服的话，我一直想把他不说的理由当成第一种。虽然一早就知道我是自欺欺人，但是当我偷偷拿着你藏匿在柜子深处那个看起来毫无异样的脑部CT去问医生，医生叹了口气：我不知道这人是你的谁，在最后的日子里对他好一点吧。

你知道吗？对你宣判死刑，就是对我们宣判死刑。那一刹那，几乎是在那一刹那，我就意识到，有一天，你可能会提出分手，还会想要把我交予一个合适的人。此后的日子，我都在为分手的那一天做准备，因为我不知道是今天，明天，或是后天。

但我知道，无论如何，我必须在你面前保持正常。明明想要对你好，可是我们的争吵却不断的增多了，你开始操心我的细枝末节，而我知道，你没有资格指责我。吵架也好，这样我就能在你面前释放出一点我真实的情绪。

你说分手那天，竟然离我知道真相过了两年，两年，我早已排练无数次的场景，还是发生了。我本以为我早该游刃有余，可是一句简单的话：我们分手吧。就将我击垮，我努力咬着牙，握着拳，绷紧了身上所有的神经，只能发出一个字：好。

我要赶快逃离你的视线，我害怕我一张口，所有的悲伤就全部流露，疯狂的求你留下来，可是我不能。仅仅是不让我知道你已经付出了太多辛苦。只是下一句话，我更加承受不住：我今天就会搬出去，东西我已经收拾好了。

这么快吗？快到我甚至没能有勇气看你最后一眼，我只能：嗯。希望那声嗯里面，没有我的哭腔，我已经到了极限了，我飞速的关上房门，掩藏起我所有的情绪。你走的那一声关门声，是你我应该最后有的交集。

我想追出去的，我想大声开口挽留你的，可是随着那些话泄露出来的可能就是你辛苦保守的秘密，我不能。我删掉了你所有的联系方式，我折磨你的日子早就该结束了，请你最后时间，自由吧。

床头那张照片你带走了吗？唯独带走你许我一辈子的誓言。这时我才意识到，我排练的戏码，其实只是刚刚开场。对吧，我们彼此都那么了解，所以你的希望不用开口，我就明白，你对自己残忍，对我也一样。

我知道从你离开我的那一刻，你的生命只剩下沙漏的底部一点，没有流向死神。我只能抓紧时间，没工夫调整自己过多的情绪，去找一个人，一个你看了就会放心的人。

我那天在排队等一杯甜的发腻的热可可，他走到我身边，挠头犹豫，开口：我们可以交个朋友吗？他跟你一点都不像，你们却在我眼中逐渐重合。我知道，他就是我的机会，他是那个你一看就会放心的人。

我也不知道为什么，就那么理所应当的利用他的好心：我请求你帮我一个忙，假装情侣好吗？当然不是无偿的，我......

他真的一分也不像缺钱的样子，我却企图用金钱打动他。他安静的看着我胡言乱语，比你当初还要安静几分，他最后看着我，点了点头：我明白了，没关系的，真的没关系，我答应你。

他真的跟你很像，我没办法不从他的身上寻找你的身影，你比我小一岁，他却整整比我大上三岁，都说三年一个代沟，你们怎么会有那么多相似呢？

我们此后的亲昵，都跟我排练好的剧本一样，游乐场、电影院、KTV，牵手、拥抱、浅浅的亲吻。我把一张张图发给代玮，我知道，代玮一定会转述给你，因为你们始终是要好的朋友。我跟代玮说：要他知道，我没有他也过得很开心快乐。其实我自己都不确定，相片里挤出的假笑是否可以骗过同样了解我的你。

那天我们还是按照计划约会，在我们两个曾经去过的秋千那里，只是今天不用等，这里一个人也没有，他推着我荡秋千，手的温度隔着衣服透过来，是那么炙热。那日，他第一次越过我给他画好的圈，紧紧拥抱了我，亲吻我，向我告白：深深，我们去国外举办婚礼，后半辈子都在一起吧。

我看着人眨眨眼睛，就落下泪来，你也在这里许诺我一辈子，可是你却要抛下我一个人离开了。我真是可恨，拉着一个无关的人陷入本应只有我们的牢笼，他手足无措的安慰着我，我轻轻的拉住他的手：对不起，我是个坏人，但你是个好人。

签证握在手里，即使是假婚礼，他依旧开心，他不知道，本来婚礼就在我的计划里，或者说，是我们的计划里。婚礼不太顺利，我总是出错，总是还没到最后一步就把妆哭花，原来没有你的婚礼现场，那么难熬。

他还是像平日那样耐心温柔，不断在我身边安慰着我，看，我没选错人，对吧。如果我早点遇到他，就不会爱上你了，此刻是否也不会为你伤心难过了呢？可是这世界没有如果，就像你注定要辜负我，而我也要辜负他了。

婚礼最终还是成功了，我挑选着几张笑得不那么难看扭曲的照片发给代玮，讨一句新婚快乐，可是却始终没有回应。奇怪，你理应会催着代玮祝福的。

我没有买返程的机票，我暂时不打算回国了，但他总是爱操心：你不回去看他最后一眼吗？

“他把他最好的一切都留在我心底了，他既然不希望我知道他的病，他又怎么愿意我看到他被疾病折磨过不再美好的容颜呢。最后一眼不过是活人的寄托。”我讨厌那么了解你的我自己。

他执意想要陪我的，我拒绝了，他也应该有自己的生活，忘掉我跟他之间的假象，找一个好人照顾他。哦，我跟你越来越像了，对自己残忍，对别人也一样残忍。

手机还是没有任何回信，我才后知后觉，你应该离开人世了吧。

 

 

Part 3 代玮的故事

 

 

我爱仝卓。所以仝卓毫无防备的告诉我，他患了重病的时候，我一时的反应竟然不像个普通朋友，我紧紧的握住他的手，甚至想要紧紧的拥抱他。可是我终究还是克制住了，我知道，只有普通的好朋友，才能继续陪在他身边。

我不知道，掩饰自己爱一个人，和掩饰自己彻骨的疼痛比起来，哪个更难，我只知道我和仝卓，都赢了掩饰这场比赛。就像周深自始至终都不知道他生病一样，他也自始至终都不知道，我爱他，已经五年有余，不曾断绝，不愿停止。

所以他的诊断书我都帮他藏匿，他搬出门的行李我帮他拿，他的出租屋我按照他的要求帮他找，这是普通好朋友可以做的吗？我不知道。他的要求我从来没拒绝过。不字那么难讲吗？不是，一个人在爱里，卑微是没有底线的。

仝卓只会对我说：谢谢你代代，你真的是我最好的朋友。我怎么奢望更多？他早已给我无形中画下了界限。

我之前有多期待仝卓可以跟周深分手，然后回过头，看看一直追逐他背影的我。现在就有多希望他们能一直在一起，永远不要说分手，不用看我，你们只需牵紧手就好。只需......

“代代，我要跟深深分手了，我的病情恶化太严重，再继续我怕瞒不住他了。”仝卓向来是个笑起来极为好看的人。我一直这么想的，可是那天的笑我回忆起来，也觉得丑的吓人，仝卓什么时候这么不顾自己的形象了呢？

“好，我帮你安排出租屋的入住。”我只能也会以一个微笑，我从仝卓的眼中看到自己，也丑的令人发笑。

我开始往返于我与他的出租屋之间，打着照顾他的名义，想要在最后的时间多看他几眼。他也确实越来越需要人照顾，我从隔天，到天天，直到夜晚也会留在那里。那里又小又破、拥挤、狭窄、嘈杂、还有一群长舌的老人，但他格外钟情那里。

我不知道原因，但我知道，大概又是因为我出现的太晚吧，如果我早点出现，是否陪在他身边的就不是周深而是我了？不会。因为我到现在说出口的勇气都没有，早遇见也是错过吧。那天我轻轻亲吻了终于陷入浅眠的他，病痛让他的嘴唇干裂破皮，不复柔软，但对于我来说，就像一场白日梦，真实发生。

我帮仝卓搜集来周深的近况，周深还在参加演出，除了脸色苍白看不出什么异样，看着每晚疼的喝再多止痛药都无法入眠的仝卓，我深深为他感到不公，但是每每看他看到那人后柔和下来的五官，周深似乎比止痛药管用太多。

“代代，如果我死了，你会帮我照顾深深吗？”仝卓眼睛盯着他床头的那张相片，他始终还是不放心周深的未来。

真是令人嫉妒。我想出了一个恶毒的办法，报复周深，不，如果他不动心的话，我又算得上什么报复，不过是希望仝卓安心。我去找了我的表哥阿云嘎。他外表上是个可靠的男人，但是却是个不通情爱的花花公子，没有周深在身边的仝卓就是这样一个人，满嘴说着动人的情话，但是自己却是一点心思都没有。

我祈求表哥去跟周深演一场戏，一场足够骗得过仝卓的戏，这样，这样的话，仝卓至少可以少担心一点周深，多关心关心自己的身体。明明连下床都困难的人，还在说着：深深有没有吃好饭？有没有睡好觉？会不会怪我拿走了我们的照片？

我想过周深也许最终会同意，只是没想过，两人一见面就坠入了爱河。周深的朋友圈洋溢着甜蜜的气氛，他发给我两人约会的照片，说着自己的幸运和幸福。我把它拿到仝卓面前，仝卓很久没有笑得这么好看：深深这样真可爱。

我手微微颤抖，把手机塞进仝卓手里，离开了他今天刚刚搬入的病房。我安慰自己他放心就好不是吗？却无法停止自责，我希望我爱的人幸福，他希望他爱的人幸福，是同样的道理，可是这简单的道理我却没有早点参破，现在退出已经来不及。

我开始对阿云嘎旁敲侧击，问他对周深的感觉，他始终对周深的形容模糊不清，也不愿多说什么。是讨厌周深吗？不像，似乎有什么秘密，在背着我发生，而我始终不清不楚。

“代代，我要跟嘎子哥去欧洲旅行顺便结婚了。”这句语音回荡在只有我和仝卓的病房中，仝卓表情轻轻一滞，然后竭尽全力的笑出声，但是那也只是很微弱的声音。

那晚，仝卓一夜没睡，不是因为疼痛，因为他的神经早已麻木了，不止是痛感，所有的感知都已经离他而出。他微弱喘息着跟我讲着他跟周深的种种，他似乎意识到，这是他最后一次可以开口了，他一刻也不愿停下的向我叙述着。

“谢谢你，代代，你是，我最好，的，朋友。”这是他戴上呼吸机之前最后的一句话。我握着他的手点头：“嗯，我知道。”我不知道他还能不能听到。

那天，是阿云嘎和周深准备出发的那一天，阿云嘎给我发来短信：代玮，我对周深动了真心，可是他爱的从来不是我。

我看着那句话忍不住继续追问，可是似乎两人上了飞机，杳无音信。周深没有变心吗？那他为什么要跟阿云嘎在一起，而不是来挽回仝卓？为什么不来看他哪怕一眼？

机器的声音充斥着整个病房，微信的提示音和机器的长鸣一起响起。“仝卓？仝卓！仝卓！”我明知道他早就无法回应我，我还是于事无补的歇斯底里，我亲眼看着他的瞳孔逐渐涣散。我才意识到这个人，早已被病痛折磨的脱了像，眼前的这个人看起来陌生又熟悉。

我没看周深发来的婚礼照片，而是点开了阿云嘎的对话框，我那些始终压抑的扭曲情绪爆发成了文字：你怎么能爱这个人！我似乎在声嘶力竭的呐喊。我愣愣地看着自己发出去的大段文字，连我自己也未曾想过的阴暗，仝卓那柔和的目光反复叩问着我的心脏，两分钟不长也不短，足够我后悔。重输只剩下几个字：表哥，请你好好对周深。

白布缓缓盖上了他的脸，跟周深选的礼服一样，白的扎眼。

我不知道我现在有多恐怖，我瞪着干涩的双眼，坐在医院的长廊里望着地板发呆，阿云嘎那边终于有了回信：周深一直都知道仝卓有病，他也知道仝卓希望他找个能照顾他的人，他也知道仝卓不希望他看到自己被病痛折磨的不成样子的自己。他自导自演了我跟他的戏码，只是想让仝卓可以安心的离开。

我眨眨干涩的双眼，它终于变得湿润起来。我知道很多周深不知道的属于仝卓的秘密，我一直以为我比他更了解仝卓，可是我自始至终，也没有能加入他们的故事，他们只属于彼此。

 

 

Part 4 阿云嘎的故事

 

 

我是最晚出现在这个故事里的人，却也是知道这个故事最详细的人，我本以为我会是冷静的旁观者，我却陷入名为周深的泥沼，再也走不出去，我跟他在一起的半年，没有遗憾，也不会后悔。

代玮是我们这一辈最招人疼的小孩，从小懂事，长大也乖乖按着家里的安排，除了没有结婚，几乎乖的有些失了个性。我常会劝这个弟弟去找点自己喜欢做的事，疯狂一把，他含蓄的笑，然后摇头。我那时还不知道，他爱着一个人，正掩藏的十分辛苦。

那天代玮难得有求于我，我就从他那里听到一个奇怪的故事，故事里的人都傻得可怜，察觉不到哪怕身边人的心意。他说：希望你暂时照顾周深。那意图我懂，我自小最大的有点就是没心没肺，他想我靠近周深，再甩掉。

向来是别人家的孩子，没什么情绪的人，竟然委托我去报复一个人，我真的好奇，这是一个怎样可恶的人。在故事里，周深也不过是像我一样，有些没心没肺，但是谈不上可恶。我突然意识到，我听到的故事，是代玮隐去自己的故事，本该作为旁观者的代玮，究竟陷进去多久，才会对周深有这么多的怨呢。

我见到周深的时候，更加疑惑了。他真的很平常，个子矮的有点可爱，戴着一副黑框眼镜，抱着一杯热可可，白色的雾气一时布满了他的眼镜，我凑上前去：“我们可以交个朋友吗？”我对自己迷惑性的笑一向很有把握。

周深没有说话，他望着我发呆，那双眼睛里布满了支离破碎的情绪，原来，他不是我这样没心没肺的人。

我又从周深的口中听了一遍那个故事，果然还是没一个聪明的。看着他的眼睛，听着他的请求我却莫名的心慌起来，心里的明镜似乎被打破：“我明白了，没关系的，真的没关系，我答应你。”

这跟我本来的目的并不相违背，不是吗？只是有什么变了，只有我自己知道。至于关于周深的真相，我不想告诉代玮，就像他隐去他的故事一样，我也不打算对他太坦诚。

我全然像个道具，我与周深的每一次约会，都由他精心计划，电影院、游乐场、KTV，牵手、拥抱、亲吻。他在我身边一次一次努力的笑出来，我们总要拍上百张照片才能找到其中一张，他看起来不那么悲伤的照片。

直到几个月以后，我才偶然发现，我从来没有拒绝过周深，他定的约会时间，我会特意空出来，推掉约会和工作。我在一段恋情中，从来都是支配者，也许这不是一段恋情，只是我在追逐着一个破碎的灵魂，拾起他的碎片，却拼不起一个完整的人。

我第一次感觉到了心脏存在的地方，因为在疼痛。这疼痛来源于周深每一次望着我发呆的神情，让我误以为他爱我。我见过那人的照片，我们一点都不像，周深却从没放弃在我身上寻找他的影子，似乎不这样，我们连假装都做不到。

我不懂得像代玮那样藏起感情，我确认对周深的感情之后的每一秒都在煎熬，我想紧拥他，亲吻他，然后告诉他：忘记那个人，我也可以给你幸福。我终于这么做的时候，没有看到我奢求的眼神，我的理性早已告诉我后果，可我还是不顾一切。

我们终于来到他计划的最后一场戏。那场戏前，我想让结局更加完美，或者，我不愿周深被任何一个人误会，我告诉代玮：代玮，我对周深动了真心，可是他爱的从来不是我。代玮应该足够聪明。陷入感情的人，真的足够聪明吗？

一场只有我跟周深的假结婚，周深却丝毫没有敷衍。他找了当地最美的教堂，亲手挑选纯白的结婚礼服，熨烫的没有一丝褶皱，帮我系好领带，甚至找来了愿意主持婚礼的牧师。空荡的教堂回响着我们两个虚假的誓言，贫穷富有，生老病死，无论是怎样的困境，他都不会再次寻求我的帮助，比过客还疏远。

就像周深屡次举起手机，却无法阻止自己颤抖的手，和眼里的泪，他却始终没有开口让我做这简单的事情。我搂着他，不知道是不是最后一次，我拿过他的手机，轻轻别过他的脸与他亲吻，快门摁下，只有我们拥吻，像甜蜜的新婚情侣一样的场景。

他的泪莫名流进了我口中，舌尖满布着咸涩。周深在一旁把照片不知发往那里，但是大概是那人会第一时间看到的地方，他握着手机，始终没有回信的提醒，屏幕熄灭了。他把手机收好，看着我郑重的说了一句：谢谢你，对不起。

有什么好对不起的呢？是我自行走进你们的故事，是我自己陷入这场没有结果的恋情的。“没关系，我已经不喜欢你了。”我也成了那种掩埋自己感情的傻瓜。

是的，傻瓜。我看着手机上代玮发来的大段文字，化成了一句话：表哥，请你好好对周深。我一时竟然不想回复，多一个人的误以为，就好像我真的可以跟周深在一起一样。

本以为我们会在国内分手，十几个小时，我从未想过我会如此期待十几个小时。在机场被打破，原来，那个没有那人的国度，是这么不吸引他。周深选择留下，我张张口，问了一句：你不回去看他最后一眼吗？是的，我卑鄙的想用病入膏肓的那人来多获取一段与他相处的时间。

“他把他最好的一切都留在我心底了，他既然不希望我知道他的病，他又怎么愿意我看到他被疾病折磨过不再美好的容颜呢。最后一眼不过是活人的寄托。”周深通透的眼睛，陷入了死寂，连悲伤的波澜都慢慢平静，抽身出感情的人，变得聪明。

我坐在机场的候机厅，做着我现在唯一可以做的事情：周深一直都知道仝卓有病，他也知道仝卓希望他找个能照顾他的人，他也知道仝卓不希望他看到自己被病痛折磨的不成样子的自己。他自导自演了我跟他的戏码，只是想让仝卓可以安心的离开。

代玮那边果然没了回应，失去了仝卓的代玮，不会再犯傻。

后来我再也没见过周深，也没听到过他的消息，也没试图去寻找他。我只能想象，他会像仝卓期待的那样，把自己照顾好。